Lula Invisível

Não sei se é sacanagem ou o que é!! Mas que é de rocha é!! O bichinho aparece do nada!!

Muito louco.
O nosso presidente podia aprender esse habilidade e sumir do Brasil neh não? O que acham?



Vi no site Boa Campeão

Esses muleques tocam!!

Eu ainda não consegui aprender a colocar esses vídeos do XPOCK aqui no blog sempre aparece um link coisa de principiante. Se alguém souber me ajudar poste aí nos comentários.

Mas esse vídeo não posso deixar de postar, os mlk's são excelentes. Eles tocam que nem gente grande!!!

Meu filhinhos irão aprender desde cedo também!!

Clique aqui

Jornalista/torcedor quer saber pra quem ele torce?

Quer saber pra quem cada aquele mala do Galvão Bueno torce, o Sílvio Luis?? Então acessa o link que achei no Sedentário e Hiperativo.

Acreditem ainda não é o fim - parte 5

Transexual vira prefeita pela primeira vez na Inglaterra

Jenny Bailey assume prefeitura de cidade universitária inglesa nesta quinta (24).
Ela é casada com outra transexual e mora com filho do primeiro casamento.

Jenny Bailey (à esquerda) com a companheira Jeniffer Liddle. (Foto: Reprodução/ Timesonline.co.uk)

Jenny Bailey, de 45 anos, assume nesta quinta-feira (24) a Prefeitura da cidade universitária inglesa de Cambridge, tornando-se a primeira transexual a ocupar o cargo.

Bailey, 801ª pessoa a ocupar a Prefeitura de Cambridge, é também a primeira prefeita da história do Reino Unido a ter passado por uma cirurgia de mudança de sexo.

Eleita pelo Partido Liberal-Democrata, ela terá ao seu lado a sua companheira, Jeniffer Liddle, de 49 anos, que também passou por uma mudança de sexo.

Engenheira, em sua vida anterior como homem, Bailey se casou com uma mulher, que hoje considera a sua melhor amiga. O casal teve dois filhos.

O jornal "The Times" informa que Bailey diz ter orgulho de abrir um precedente positivo na vida pública britânica.

continua aqui
Merece comentário?? Não eu não vou fazer isso, me recuso!!!

Entendendo o Brasil!

Estou com vergonha de mim mesmo!! Pode me chamar de otário e tudo, mas vou começar a fazer minha parte, se não for o suficiente pelo menos o meu exemplo eu darei!!!
E concordo plenamente a Câmara e o Senado é retrato da sociedade, não adianta ficar com raiva deles e sim com raiva de nós que cortamos filas pra ser o espertinho, que não devolvemos o troco quando o vendedor nos dá a mais... e por aí vai!!!!

Pedro Paulo Rodrigues Cardoso de Melo
Psicólogo Clínico, Psicopedagogo e Professor Universitário de
Psicologia

Numa tarde de sexta-feira, recebi um telefonema de um amigo me convidando para ir a um churrasco na sua casa. Acontece que na naquela noite eu tinha que dar aula na faculdade. O problema é que eu queria ir ao churrasco, mas como? Bem, eu agi como, geralmente, todos nós agimos: fiz de conta que estava cumprindo com a minha obrigação quando, na verdade, satisfiz o meu prazer.
O churrasco começava às oito da noite e a aula às sete e meia. Fui à faculdade, registrei a aula, fiz a chamada e inventei uma aula de leitura na biblioteca, abandonando a turma.Saí para o churrasco querendo acreditar que cumprira meu dever de professor. No churrasco, fiquei numa mesa com o dono da casa, que é médico, o amigo que estava sendo homenageado, que é policial, um amigo do homenageado que é advogado e político e a sua esposa que é universitária e estuda no período da noite. O assunto era um só: a roubalheira dos nossos políticos e a passividade da sociedade (todos nós) mediante a podridão do episódio do mensalão.
Todos estávamos revoltados e propondo soluções para o melhor funcionamento da máquina pública e para o resgate da ética entre a classe política. Num dado momento, o telefone do dono da casa tocou e ele se afastou
para atender. Retornando, disse com raiva: 'Não dá pra trabalhar com certas pessoas'.
Naquela noite, ele estava de plantão no hospital, mas chegou lá cedo, visitou alguns pacientes e leu 'por cima', os prontuários. Depois foi para casa e deixou como recomendação: 'só me liguem em caso de extrema emergência ou se aparecerem pacientes particulares'. Estava aborrecido porque a enfermeira lhe telefonara só porque chegou um sexagenário com suspeita de infarto. Ele 'receitou' medicamentos pelo telefone e disse que a enfermeira só devia ligar de novo se acontecesse algo grave. Para aliviar o clima, perguntei ao amigo que estava sendo homenageado se já havia feito a sua mudança de casa. Ele respondeu que sim e, que isso não tinha lhe custado nada, pois o dono da transportadora lhe havia retribuído ''um favor': meses antes, ele tinha 'resolvido' uns probleminhas de multas nos seus carros que poderiam lhe custar a habilitação e, até mesmo, a sua empresa!
Aí, a esposa do político liga para uma colega que também fazia mestrado para saber se ela tinha respondido à chamada por ela enquanto ela estava no churrasco, pois ela já estava 'pendurada nas faltas' nessa disciplina e não poderia ser reprovada. E, feliz, sorriu com a resposta da colega: dera tudo certo.
Em um outro momento, o anfitrião pergunta ao político como iria ficar o caso de uma certa pessoa... E ele respondeu que tudo estava indo bem, o problema era que na secretaria almejada já havia alguém concursado ocupando o cargo que tal pessoa pleiteava. Mas que ele não se preocupasse, pois estavam estudando uma medida legal (?) para transferir o 'dito cujo' de função ou de setor para a vaga 'do fulano' ser ocupada por ele. 'Ele é um que não pode ficar de fora, pois foi comprometido com a gente até o fim',finalizou. Em meio a tudo isso, não deixávamos de falar das CPI's, da corrupção dos políticos e da cumplicidade da ociedade que, apática, não movia uma palha para mudar nada. Chegando em casa fui pensar naquela noite e em tudo o que havia presenciado. De repente, me lembrei do escritor baiano João Ubaldo Ribeiro, que diz: 'nós vivemos num ambiente de lassitude moral que se estende a todas as camadas da sociedade e que esse negócio de dizer que as elites são corruptas mas que o povo é honesto é conversa fiada. Nós somos um povo de comportamento desonesto de maneira geral, ou pelo menos um comportamento pouco recomendável'.
O melhor era que eu não precisava fazer qualquer pesquisa para concordar com o escritor. A sua afirmação estava magistralmente retratada no meu comportamento e no comportamento dos meus amigos naquela noite e naquele churrasco que eu havia freqüentado. Para começar, eu, como professor, roubei o povo ao fingir que estava dando aula. E estou surrupiando (roubando) a sociedade quando marco os tão conhecidos seminários só para não dar aulas, com a mentira disfarçada de que os alunos precisam treinar a arte de expressar bem as suas idéias. Isso pelo fato dessa afirmação não ser verdade, mas parte de uma verdade maior.É lógico que os alunos precisam treinar a arte de bem expressar as suas idéias, mas só depois de serem conduzidos pelo professor que, por sinal, é pago para fazer isso. A verdade inteira é que, quase sempre por motivos pessoais, o professor acaba transformando o que seria uma, de várias técnicas de ensino, em sua prática regular de ensino e o resultado é uma enorme massa de estudantes 'transfigurados', da noite para o dia, em professores dos professores que deviam ensinar, mas não ensinam. E o que dizer do dono da festa, o médico que estava 'tirando plantão' e que, ganhando o seu salário, reclamou de ser incomodado, apenas porque um senhor de idade estava com suspeita de infarto? Somos tão convictos de que somos bons, que o médico chegou a dizer que, se ao menos o ancião tivesse sido diagnosticado por um profissional, então ele se sentiria na obrigação de ir atendê-lo. Ele só esqueceu de um detalhe: se o plantonista do hospital que, por sinal era ele, estivesse cumprindo o seu plantão, o senhor de 64 anos de idade, casado, pai de seis filhos, aposentado e que trabalhava desde os doze anos de idade e contribuía com a previdência há trinta, talvez tivesse sido entendido por um profissional e não tivesse sofrido um derrame cerebral. É interessante vermos, também, o caso da universitária, a defensora dos valores morais. E, aqui eu pergunto: que valores seriam esses? O famoso jeitinho brasileiro que, não custa lembrar, só virou instituição nacional, porque nós lhe damos vida com as nossas atitudes! Acredito que, mais uma vez, o Brasil passa por uma oportunidade de ouro para rever-se como país e sair crescido e melhorado de toda essa crise.
O grande problema está nas pessoas. Em mim, em você, nas nossas famílias, colegas, amigos e inimigos, parentes e aderentes. Se quisermos realmente uma nação melhor temos que assumir que nós também somos recebedores do mensalão e que, portanto, cada um de nós também é merecedor de sentar nas cadeiras da CPI. Recebemos o mensalão quando fazemos coisas como as descritas acima, e também quando copiamos ou compramos CD's piratas, quando pagamos propinas ao guarda de trânsito para ele não nos aplicar multa, enfim, todos nós, cada um a seu modo e com o seu preço, também é culpado, essoalmente, por tudo isso que está acontecendo no nosso país. É bom não esquecer que nossos políticos não vieram de Marte, mas do nosso meio, corrompidos por nós, corruptos e corruptores.
O real motivo para a sociedade assistir apática a toda essa decadência não é apatia, mas cumplicidade.

Pense num cara bom de ioiô!!!!

Eu tinha vontade de jogar essa parada, mas nunca consegui jogar, nem mesmo quando eu tinha o meu da coca!!!


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Mais um software de música!!!!

Tem um site gringo que eu gosto pra caramba. É um site que tem muita coisa pra baixista e principalmente pra nós guitarristas. E nessas minhas idas e vindas no site deles eu acabei garimpando esse software muito bom.
Tem todos os tipos de escalas (e quando digo todos não estou exagerando), acordes, construção de acorde. O programa é pequeno, uns 5 mega, mas é potente o nome já diz Guitar Power!!!
Estou de cara de como o programinha é bom...

Tá aqui o link tá no rapidshare. Se não sabe baixar me manda um email que eu te envio. Já tá na minha máquina. Ahhh o melhor!!!!!!!!!! Ele vem crackeado!!!!!!!!!!!!

Bom é isso aí!! Bons estudos!!!

Deixa eu ir treinar um bucadinho!!! hahaha

Cada vez mais o futebol perde a graça!!!

Fora da Copa América, Ronaldinho vai à Àsia com Barça


Barcelona (Espanha) - Depois de ter solicitado na semana passado a sua ausência da Copa América, Ronaldinho tem presença confirmada na excursão que o Barcelona fará pela China, Japão e Macau, que servirá como parte da preparação do time para a temporada seguinte do futebol europeu.

No dia 5 de agosto, o clube catalão estará em Pequim para medir forças com o time do Beijing Guoan, segundo o que foi informado pelos organizadores da partida. Além da capital chinesa, os blaugrana passarão também pelo Japão e Macau, onde a equipe espanhola fará amistosos contra o time local Fengtai.

Segundo o que foi informado, a presença de estrelas como Ronaldinho, Eto’o e Messi nos amistosos que o Barça fará pelo continente asiático é uma das cláusulas do contrato destes jogadores. A única maneira dos atletas se livrarem do compromisso é se um deles eventualmente deixar o clube.

Ronaldinho enviou uma carta à Confederação Brasileira de Futebol (CBF) na semana passada pedindo sua dispensa da Copa América, a exemplo do que tinha feito pouco antes o seu companheiro de seleção brasileira e craque do Milan, Kaká. Mesmo fora da competição continental, ambos foram chamados para a disputa dos dois próximos amistosos do time nacional contra Inglaterra e Turquia, que serão disputados nos dias 1º e 5 de junho respectivamente.

No Barcelona, o meia-atacante disputa as últimas três rodadas do Campeonato Espanhol, certame do qual o Barcelona luta para ser tri. Neste domingo os catalães aplicou uma goleada de 6 a 0 sobre o Atlético de Madri, tendo Ronaldinho marcado um dos gols da vitória. Com 69 pontos, o time azul-grená é o líder da competição, ao lado do arqui-rival Real Madri.

Vi no Gazeta Esportiva


Engraçado que vi no blog do Juca, que eles são seres humanos e precisam de tempo pra se recuperar e tal... blá blá blá!!! Não sei nem o que o Juca vai falar sobre isso ou se vai falar neh, mas que é uma palhaçada é!! Por causa da grana ele vai jogar na Ásia agora Copa América não joga!!!

Ronaldinho é cara mais mascarado que existe, mais peba!!! Só joga no clube aquele merda!!!! É que nem o Zico, penta desclassificado da copa!!!
Jogador de clube é fogo!!!!!!!!!!!!

Mario com flauta e beatbox

Como se safar das sacanagens na escola!!

Que time é teu?
O adversário quer que você diga o nome de um time. Quando você responder "Vasco" (ou qualquer time inferior), ele vai rir e dizer para todo mundo que o time inteiro do Flamengo "te meteu". Conseguiu entender a relação entre "time é teu" e "te meteu"? Sim, a pronúncia deixa tudo muito confuso. Mas há uma saída. Basta você responder: "Bateu na trave entrou no teu". Normalmente, os outros colegas que estão por perto e ouvem isso chegam a urrar para saudar a inteligência da resposta. Agora você terá direito de bater no garoto mais bobo do grupo.

Você está num navio com seu cachorrinho chamado Nabunda. O barco afunda. Você leva Nabunda ou deixa Nabunda?
Aqui, seu colega acha que te encurralou bonito. Não há escapatória! Você vai acabar dizendo que leva ou deixa na bunda. No momento de angústia, você pode até dizer que "leva Nabunda" pensando que levar é melhor que deixar, já que quem deixa está gostando. Mas calma, aí! Há um jeito de sair por cima! A resposta certa é "Nabunda nada". Diga essa frase com calma, explicando que o cachorro é inteligente e sabe nadar. O resto da turma vai ter certeza de que você é o cara mais esperto entre eles e você terá, automaticamente, autorização para pegar a irmã de qualquer um deles.

Qual é o aumentativo de dacueba?
A palavra "dacueba" não existe em dicionário nenhum. Trata-se apenas de um jeito sórdido de tentar você falar "dacuebão", que soaria como "dar cu é bom". Assim que você falar isso, todas as outras respostas inteligentes que você deu antes irão por água abaixo. Mas, calma. Tudo vai dar certo. O primeiro método de evitar o golpe é dizer"dacuebaço". Mas existe ainda um contra-golpe. Ao ouvir o desafio,faça uma cara confusa e murmure algo propositalmente incompreensível,e num tom de voz abaixo do audível. Algo como "toviassu". Quando seu oponente perguntar "o quê?", diga em alto e bom tom: "Todo ***** é surdo!"'. Será a glória. Seu prestígio entre a galera está cada vez mais sólido. Seus amigos sempre vão te escolher entre os primeiros na hora de formar um time para jogar uma pelada. Jamais vai ser barrado no primeiro jogo, para fazer a de fora. E mesmo quando você jogar mal,ninguém vai te dar esporro. Obs.: Esse processo serve também para o caso do "pirueba" e suas variações.

Meu pai está pensando em fazer um churrasco. Com 30 quilos de carne dá pra 20 comer?
Cuidado! Esta é perigosa ao extremo. O malandro à sua frente quer que você pense" Se cada pessoa come menos de um quilo de carne, 30 quilos são o bastante para 20 comerem ". Aí você responde" sim "e vira um otário. Na verdade, ele está perguntando "Com 30 quilos de carne dá para vim te comer?" Sim, há um erro gramatical nessa frase, pois o certo seria "vir te comer". Mas ninguém vai ligar para isso quando você disser "dá, sim!". Então jamais diga isso, nem acene a cabeça que sim. Diga "Acho que não. Mas também não sou bom de contas. Como você, certo?" O cara vai ficar confuso e vai acabar dizendo "certo". Nesse caso, foi você que o fez de trouxa. Perceba que sua última frase pode ser interpretada como "Eu como você, certo?". Se seus colegas não perceberem, chame a atenção para o fato. Você é quem manda agora. Quando aquela gordinha que todos seus vizinhos pegaram aparecer grávida, todos vão livrar sua cara. Mesmo que pelos cálculos você seja o mais suspeito de ser o pai da criança, seus amigos vão dizer que o filho pode ser de qualquer um deles, menos seu.

Você chegou há pouco de fora?
Outra pegadinha fonética. Não se engane ao ouvir isso assim que tiver chegado a uma festa. O inimigo não quer saber se você acabou de chegar da rua. Ele está perguntando mesmo é se "você chegou a pôr o cu de fora?". Também temos um jeito para te livrar desta. Primeiro responda "Não", de um jeito bem surpreso, como se fosse impossível essa hipótese. Depois pergunte "Você está louco hoje?". Se você, não percebeu, você está perguntando se ele "estalou o cu hoje". Ele vai ser pego desprevenido e vai pensar por instantes em como responder a esse truque. Na verdade, não há como ele se enrolar, pois ele jamais responderia "estalei". Mas a coisa é tão simples que ele vai suspeitar que a resposta mais óbvia seja um jeito de ser sacaneado. Aproveite os breves segundos de indecisão e diga algo como "não lembra mais, né?''. É bobo, mas nesse ponto o cara já está fragilizado por você não ter caído na gracinha dele e o resto da galera vai aproveitar e sacaneá-lo também. Afinal, você já se tornou o cara mais maneiro do grupo. Você já não paga nenhuma cerveja que bebe com os amigos, pois ninguém acha justo te cobrar a dívida.

Qual o nome do carro do Speedy Racer?
Este pode ser um teste de fogo. Speedy Racer é um desenho japonês antigo, que fez muito sucesso e foi recentemente reprisado na TV aberta em algum horário obscuro. Se alguém lhe fez esta pergunta, é porque sabe que você é ligado em televisão e em suas navegadas pela internet ou assistindo a programas de tarde na TV já ficou sabendo o nome do carro. A tentação de provar seu conhecimento vai ser enorme, mas jamais, jamais mesmo, responda "Match 5". O nome do carro de Speedy Racer é a senha para o seu rival dizer "Mete cinco? Então toma!" ·e enfiar cinco dedos entre suas nádegas. Além da desagradável sensação (ainda mais se você estiver usando calça de moletom), você voltará a ser o mais mané da turma, pois todo seu currículo não resistirá a um tropeço duplo. Você terá sido agredido no plano das palavras e no plano físico. Há uma forma de tentar sair por cima dessa. É uma manobra difícil e vai depender de seu talento performático. Diga "Não sei. Era Trovão Azul?". Estamos supondo que como o cara sabe o nome do carro do Speedy Racer, também é um aficionado pelo gênero. Dizer que não sabe o nome do veículo do ás do volante e ainda confundir com o nome do helicóptero de outro seriado de TV vai tirar o sujeito do sério. Ele vai abrir a guarda e exclamar: "Não! Match 5!''. Nesse momento diga" O quê? Meter cinco? É pra já!"e rapidamente insira seus dedos na direção do orifício anal do rapaz. A humilhação será dantesca e ele nunca mais se atreverá a tentar lhe passar a perna. Não é necessário dizer que você é agora o maior herói de todos seus amigos. Você não precisa mais fazer faculdade. Deixe que todos seus colegas estudem, tirem diploma, montem seus escritórios ou suas próprias empresas. Eles com certeza vão te chamar para ser seu" homem de confiança ", o" seu braço direito''. Vão achar que um homem como você não precisa de estudos e que aliás você era muito inteligente para se sujeitar ao esquema retrógrado que rege as faculdades. E aí seus velhos amigos vão brigar para te ter como assessor. Escolha o camarada que lhe oferecer o melhor salário e a secretária mais gostosa.

Neste calor, como sua a bunda, né?
Calma, rapaz. Sua cueca pode até encharcar no verão, mas não concorde com seu colega. Na verdade, ele está dizendo "como a sua bunda". É um truque fonético muito primário, mas eficaz. Dizer simplesmente "não", já lhe evita um constrangimento diante da sua turminha, mas há um jeito de soar mais esperto que seu oponente. Disfarce e diga: "com um calor assim, você deve preferir ficar num lugar aberto, com pouca roupa, uma chuvinha em cima..." Quando seu amiguinho concordar, você já inverteu o jogo. Perceba que na última oração, você também usou um subterfúgio fonético para dizer "um macho vinha em cima", insinuando que um homem viria por cima dele, situação com a qual ele concordou. Pronto, você acaba de deixar de ser o mais idiota da galera. As pessoas vão pensar duas vezes antes de botar o pé na frente quando você passar.

Você sabe fazer vitamina?
Não queira se gabar de seus dotes. No momento em que você responder que sim, seu adversário irá dizer "Então bate uma pra mim com mamão". Você talvez não entenderia quando todos os seus amigos começassem a rir da sua cara. Veja, bem. O espertinho acabou de lhe dar uma rasteira fonética, aproveitando a semelhança desta frase ingênua com outra bem maliciosa: "Então bate uma pra mim com uma mão", que seria o mesmo que "Masturbe-me usando uma de suas mãos". Horrível, não? Então quando o canalha lhe perguntar isso, responda "Não, mas posso te preparar uma banana. Pica pra você?". Pego de surpresa, ele ficará com medo de dizer que quer uma banana inteira (que poderia ter utilidades anais) e preferirá a fruta picada. Com isso, ele terá aceitado uma pica, que é sinônimo de pênis no linguajar chulo. Assim, você ganhou muito respeito entre a garotada. Eles nem vão mais implicar com o fato de você ser viciado em RPG.

Você tem dado em casa?
Como jogador de RPG, ainda periga você dizer que tem dado de quatro, se referindo ao número de faces da peça. Se fizer isso, é melhor mudar de cidade. Na verdade, o bastardo está perguntando se você tem sido sodomizado em seu próprio lar, já que o verbo "dar", no imaginário popular, geralmente é usado para o ato de oferecer o ânus ou a vagina. Pois é, você teria confessado algo que nunca fez. Vamos tentar colocar seu adversário na posição de vítima. Diga assim: "Não. Mas posso passar de bicicleta rapidinho na sua casa para ver se tem lá. O problema é que tenho que encher o pneu. Não vi posto nenhum na frente de sua casa. Por acaso tem posto atrás?". Se ele disser "sim" ou mesmo um "mais ou menos", você está feito. Como? Ele acabou de dizer que tem "posto atrás", ou seja, que tem "introduzido algo em seu rifício
anal". Você acabou de derrotá-lo. Seus amigos já não vão mais rir tanto quando você declarar que gostou do refrão da música das meninas do Rouge.

A que horas que o sol caminha melhor?
Como você é uma criatura ingênua e cooperativa, deve querer passar por cima da aparente falta de sentido da frase que seu colega lhe formulou. Com toda sua boa vontade, vai achar que ele simplesmente perguntou, de forma errônea, a que horas é mais apropriado caminhar sob o sol. Tolo. Na verdade, seu inimigo está usando mais um truque fonético para perguntar "A que horas soco a minha melhor?". Levando em consideração que o verbo "socar" tem conotação sexual, no sentido de "penetrar com força em estocadas regulares", qualquer resposta sua com informação sobre horários será interpretada como uma dica para o momento em que seu adversário pode sodomizá-lo com mais facilidade. Para mudar drasticamente esse quadro humilhante, aproveite a situação. Olhe para seu relógio, finja que vai lhe dar um horário e, subitamente, diga: "Sabe de uma coisa? Quero vender meu relógio. Sessenta no meu, rola?". Mesmo se não estiver interessando em comprar, a tendência é que o canalha diga "sim", só para dar prosseguimento à tentativa dele de zombar de você. Mas na hora em que ele concordou com a oferta, o sujeito já estará sendo alvo de risos. Não entendeu? É que você perguntou a ele "Se senta no meu?", ou seja, "você repousaria as nádegas em meu pênis?". Agora suas opiniões já são plenamente respeitadas pelo grupo. Você não será mais reprimido quando mencionar algum defeito naquela menina que todo mundo acha sensacional.

Bonita sua camisa! Linho fio grosso?
Que bom! Alguém finalmente reparou em sua camisa de linho grosso, não? Acorde, bobão. O pulha está mesmo lhe perguntando "Lhe enfio o grosso?", que significaria "Introduzo meu membro de grande calibre em seu ânus?". Não fique assustado. Há como dar continuidade à construção de sua nova imagem. Você pode dizer algo como "Acho que não, mas se eu usar força rasgo a sua" ou partir para algo mais complexo. Diga: "Por falar em moda, reparei que seu pé é grande. Bota em você não aperta, não?". Achando que ter pé grande significa ser dotado de avantajadas proporções penianas, seu adversário concordará. Você não deve ter percebido, mas passou a perna no coitado, perguntando "Botar em você não aperta?", ou seja, "Introduzir um membrosexual em você dá a sensação de aperto no agente ativo da relação?". É, companheiro. Chega de ser ridicularizado quando sua mãe lhe obrigar a sair com um guarda-chuva em tempo nublado. Seus amiguinhos vão lhe achar um rapaz precavido, em vez de um idiota obediente.

Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?
Não se trata de um simples teste de lógica. A pergunta de seu colega tem fins obscenos. Ela significa "Qual deles te enterra na bunda", uma forma marota de perguntar "Qual deles introduz o pênis profundamente entre suas nádegas?". Chato cair nessa, não? O primeiro passo é dizer "nenhum deles". Feito isso, aproveita o tema "bunda" e diga "Por falar nisso, qual é a bunda mais virgem do mundo?". Quando ele disser que não sabe, puxe a onda de risos coletivos dizendo "Ah! Então você não garante que é a sua, ein?". É bobinha, mas funciona. Ainda mais com o prestígio que você tem agora, deixando de ser sacaneado por ser o único virgem da turma (seus amigos agora dizem que sua virgindade é decorrente de seu elevado grau de exigência).

Fala com meu pau na goela!
Não há nenhuma zombaria escondida na frase. Ela está mesmo escancarada. Seu inimigo lhe pôs numa situação imaginária na qual qualquer coisa que você disser dará a entender que você realmente estaria pronunciando algo com o pênis dele lhe tocando a garganta por dentro. É sim uma idiotice, mas a brincadeira é muito difundida em certas partes do país. Também não adianta ficar quieto, pois seu adversário diria "Engasgou, né?". A melhor saída é inverter o jogo com uma rima simples, que dá a impressão de agilidade mental. Diga apenas "Sua mãe chegou, passo pra ela!". Seus colegas não vão ligar para a possibilidade de você ter falado com o pênis do indivíduo na boca, e sim com o fato de, nesse bizarro universo hipotético, a mãe dele ter ficado com o membro entre os lábios. Essa jogada é mais um item em seu glorioso currículo. Ninguém mais se lembra das vezes em que você apanhou de coleguinhas que estavam uma série abaixo da sua na escola.

Quer ir a uma festa? Mas é a Festa do Cu e do Pau. Qual você leva?
É uma pergunta difícil. Se você disser que leva "o pau", numa ingênua tentativa de afirmar sua masculinidade, seu oponente irá bradar "Ah! Você leva pau, né?", sugerindo que você costuma receber pênis em suas entranhas. Se você disser que leva "o cu", ele o chamará de homossexual, insinuando que você quer usá-lo de forma passiva na tal festa. Uma boa forma de tirar o corpo fora e ainda abater seu inimigo é dizer: "Vou levar seu cu, para lhe fazer companhia". Mais risos gerais para laurear sua incrível ascensão social. Lembre-se que você é praticamente um mito e não precisa mais esconder que não sabe dançar nem dirigir.

Se eu vendesse antenas, por apenas R$ 100 você levaria uma montada?
Opa, opa, opa! Muito cuidado. Não aceite essa oferta. O biltre está querendo ludibriá-lo. A verdadeira intenção da frase é perguntar se você aceitaria, por apenas R$ 100, ser penetrado. Sim, pois repare que "levar uma montada" é a forma como algumas pessoas se referem ao ato de se submeter à posição passiva numa cópula. Vamos tirá-lo dessa enrascada. Diga assim: "Não, mas poderíamos ser sócios nesse negócio. Para juntarmos dois mil, é só ter mil meu com mil teu, certo?". Ele dirá "sim" e você terá enganado o trouxa com uma complexa ilusão fonética. Repare que a expressão "com mil teu" equivale acusticamente à "comi o teu", que por sua vez será compreendida por todos como uma declaração confirmada de que você "introduziu o pênis (comeu) no reto do paspalho". Não tem mais volta. Você é definitivamente o rapaz mais comentado da região, por sua esperteza e bom-humor. É hora de converter essa fama a seu favor, seja para ganhar dinheiro, vendendo conselhos e dicas à molecada, seja para benefícios sexuais ou sentimentais, com as mocinhas que o esnobavam antigamente.

Você pinta como eu pinto?
Essa pergunta é bem velha, do tempo em que chamavam os órgãos sexuais masculinos de pinto. Mas ainda há vítimas para ela. Preste atenção na hora de responder. Na verdade, seu amigo está tentando ludibria-lo, perguntando se você brinca com o pênis dele. O truque está na semelhança fonética com a frase "Você pinta com o meu pinto?". A resposta é simples: "Não. Não pinto com broxa". Desse modo você nega que usa o pênis dele e ainda insinua que ele não tem vigor sexual. Como? Reparem que broxa, além de ser aquele instrumento usado por pintores de parede é também um dos sinônimos para impotente. Pode usar sem problemas. É muito eficaz. Seus amigos vão ficar tão admirados contigo que jamais vão marcar um encontro para um dia que você não puder comparecer.

Jacaré sabe andar em terrenos alagados. Mas, jacaré no seco anda?
Opa! Calma lá, rapaz. Esta é uma brincadeira da velha geração e é bem possível que seu pai já tenha sido vítima dela. Não fale "sim", pois o adversário está lhe perguntando, disfarçadamente, se um "jacaré no seu cu anda". Ao confirmar, você dará a impressão de que é um homossexual, daqueles que deixam até um jacaré andar em seu ânus. Seja frio e responda "jacaré não entra". Rapidamente, pergunte ao seu colega "em buraco de toupeira, tatu caminha dentro?". O espertinho vai dizer que sim, sem perceber que você perguntou "está tu com a minha dentro", uma forma maliciosa de questionar se seu pênis está dentro do indivíduo. Depois de inverter o jogo de maneira tão genial, seus amiguinhos vão passar a respeitar mais seu juízo, deixando de zombar de você caso use roupas estranhas que sua tia lhe deu de aniversário.

Quem nasce em Pernambuco é pernambucano. E quem nasce em Tilambuco?
Fique alerta quanto ao perigo dessa cidade imaginária. Sim, ela não existe. Foi criada apenas para que você responda "Tilambucano", que soaria como "Te lambo o cano" e lhe faria passar por homossexual, pois cano pode ser encarado como "pênis". A melhor resposta seria dizer "tilambucuano" ou mesmo "tilambucuense". Um contragolpe a ser analisado é a resposta "tilambucuzão", que insinuaria que o inimigo está sendo tocado no ânus. É claro que não seria nada agradável passar a língua no ânus de um rival do sexo masculino, mas é uma forma de fazer uma referência à disponibilidade de seu orifício, o que é sempre humilhante.

Na sua casa, qual é a melhor comida? A do seu pai ou da sua mãe?
Antes de pôr tudo a perder exaltando as habilidades culinárias de sua mãe, perceba que o inimigo está querendo fazer com que você diga que sua mãe é "uma boa comida", ou seja, que você estaria indicando sua mãe para que todos a possuíssem. Ou pior, que seu pai seria uma boa dica para uma "comida". Respire fundo e com calma diga "Lá em casa sou eu que faço a comida. Mas não sou muito bom. Vou chamar a sua mãe para ver se eu cozinho melhor". Talvez você não tenha percebido, mas na última frase você disse, num truque fonético, "vou chamar a sua mãe para ver seu ******* melhor". Parabéns, você deu a volta por cima zombando da mãe do canalha. Se quiser dar um golpe de misericórdia, continue dizendo "Quando ela vier, posso lavar a louça. Mas se lavo, não cozinho. Se eu cozinho, não lavo". Veja que você disse "Seu ******* não lavo", dando a entender que depois do serviço feito, ainda deixaria o ânus da pobre senhora sujo. Depois dessa sensacional tirada, seus amigos sempre vão consulta-lo antes de decidir que filme irão ver em grupo, acabando com aquela fase em que todos iam juntos ver um longa que você já tinha visto.

Você gosta de verdura?
Pobre daquele que disser que sim, achando que está sendo consultado sobre suas preferências gastronômicas. Perceba, pobre tolo, que o inimigo está perguntando se você gosta de "ver dura", ou seja, se você aprecia vislumbrar um pênis em estado de ereção. Há uma forma de evitar tal zombaria e ainda inverter o jogo a seu favor. Veja bem. O primeiro passo é frear o instinto e não dizer "sim". Também não diga "não", pois o inimigo pode dizer "ah! Você gosta então é de ver mole, hein? Pra depois fazer ela ficar dura!". É uma bobeira, é verdade. Mas as pessoas não se importam muito com isso quando estão dispostas a rir de alguém. Então aproveite esse clima de predisposição para a aceitação de frases idiotas e diga "Só gosto do quiabo cru da sua mãe". Todos irão se esbaldar ao ouvir algo parecido com "que abro o cu da sua mãe". É rapaz. As coisas estão cada vez melhores para você. Todo mundo agora acha você uma pessoa que sabe exatamente o que é engraçado ou não. Eles vão até achar hilário quando você usar um bordão de um personagem de novela ou de reality-show.

Você na sua casa tem tomada atrás do sofá?
Não se trata apenas de uma frase mal construída. É também uma frase mal-intencionada. Seu adversário está querendo que você diga que você tem sido penetrado analmente atrás de um estofado de seu lar. Ainda não percebeu como? "Você na sua casa tem tomado atrás do sofá?". Isso é o que ele quis dizer, garoto. Viu como é fácil ser enganado? Mas não se aflija. Basta dizer, em tom enérgico: "Por quê? Você mexe com força?". Com isso você terá criado uma frase de duplo sentido, na qual pergunta se ele exerce uma profissão como a de eletricista e também se ele, ao ser possuído sexualmente, agita os quadris com vigor. Se em meio aos risos de seus colegas, o bastardo ainda ensaiar uma reação com um desesperado "E se você fosse eletricista? Mexeria com força?",espere um momento, deixe o silêncio tomar conta do ambiente e diga "Só em fio grosso". Suas palavras soarão como "só enfio o grosso". Pronto. Mais um brilhante episódio de sua ascensão ao posto de líder da turma. Todas as novas bandas de região vão te chamar para integrar o grupo, nem que seja para ajudar na letra ou tocar pandeirola.

É verdade que você não gosta de tomar café expresso?
Cuidado. Se você fosse um idiota sem acesso a nossa orientação, o desfecho do diálogo seria assim: - "Por quê?" - "Porque no coador é melhor" (tradução: porque no cu, a dor é melhor) Temos um jeito para tirá-lo dessa enrascada, supondo que você esteja sentado relaxadamente em algum lugar. Mas é preciso certo talento teatral. Faça cara de dúvida e peça um tempo para pensar. Levante-se e, com a mão no queixo (como se estivesse decidindo se gosta ou não de café expresso), conduza naturalmente seu inimigo para o local onde você estava sentado antes. Ao ver que o oponente sentou ali na vaga que você ocupava, faça uma expressão de espanto e, com um sorriso malicioso no canto da boca, diga: "Mal saí e você sentou na minha levantada!". Seus colegas vão entender a frase como se significasse que seu inimigo sentou em seu membro ereto (a minha levantada = meu pênis em riste). Em meio aos urros e gargalhadas de seus amiguinhos, perceba que o futuro será bem mais seguro de agora em diante, rapaz. Não precisa se preocupar em estudar nem mesmo em trabalhar de verdade. Diga a todos que você está entrando para o ramo de Relações Públicas, Hostess e afins. Como você é agora uma lenda viva na região, todos os organizadores de festas pagarão para que você divulgue ou diga que irá a seus eventos sociais, nem que seja só para ficar na porta no início de cada festejo. Dinheiro fácil!

Vi no causa nobre

As superpotências e sua eterna diplomacia!!!

Por que auschwitz não foi bombardeada?

Elie Wiesel, um dos inúmeros judeus húngaros levados para Auschwitz, recebeu, em 1979, como presente do presidente Jimmy Carter, fotos aéreas do campo tiradas por aviões norte-americanos de abril até dezembro 1944. Na ocasião Wiesel declarou: “A evidência está diante de nós. O mundo sabia e manteve silêncio. Nada foi feito para interromper ou adiar o processo. Sequer uma única bomba foi lançada…”.
Há 60 anos, durante os meses de março a julho de 1944, enquanto centenas de milhares de judeus húngaros eram deportados para o complexo de extermínio nazista de auschwitz-birkenau, líderes e entidades judaicas faziam apelos desesperados aos governos norte-americano e britânico. Imploravam que a força aérea aliada bombardeasse as ferrovias de acesso a auschwitz-birkenau, bem como seus fornos crematórios e câmaras de gás. tentavam , ao menos, diminuir o célere ritmo da destruição. durante todo o ano de 1944 os pedidos se sucederam, mas a resposta dos aliados era sempre a mesma: “não”. Por que auschwitz não foi bombardeada? Por que os aliados, em 1944, após terem ocupado o sul da itália e adquirido a supremacia aérea que lhes permitiu atacar o leste europeu, não tentaram salvar vidas judaicas, destruindo o transporte e a máquina de extermínio?
ATENÇÃO: As imagens são muito fortes e me abalaram profundamente, mas, não podemos varrer a história para debaixo do tapete.


Agradescimentos:
Revista Morachá
AUSCHWITZ pt

Garimpei, sem nenhum escrúpulos, do site Imagens $ Letras.
Depois me vem uns pangarés de me dizer que o Holocausto não existiu!!!

Vídeo do Black Eyed Peas - Ao vivo!!!!

Essa música é muito massa do Black!!

Puxação de saco

Pra quem não conhece esse é o Excelentíssimo Senhor Senador Joaquim Roriz, o qual eu tive o desprazer de tê-lo como governador em minha cidade natal por quatro mandatos. Esse camarada foi uma grande marqueteiro e soube muito bem se manter próximo dos menos favorecidos embora não tenha feito nada por eles. Tem muitas pessoas em BSB e de gente que teve a oportunidade de estudar e tal... e que mesmo assim vota num comedor de criancinhas desse. E eis que estou aqui no trampo e recebemos algumas publicações e me vem essa revista que não sabia nem que existia. Mas enfim... eis que vejo uma reportagem e o que vejo!!!!
Caraca uma puxação de saco dessa pessoa (eu ia xingá-lo, mas minha noiva fica com raiva).
Leiam aí a reportagem.

Joaquim Roriz ocupou a tribuna do Senado para fazer um balanço sobre as realizações de seus quatro mandatos como governador de Brasília e responder diretamente aos seus críticos.
Disse que construiu a Ponte JK, que é a mais bonita do mundo, e 30 viadutos em todo o DF. Construiu o Metrô, o Conjunto Cultural da República, formado pela Biblioteca Nacional e o Museu e reformou o Centro de Convenções. Depois de JK, fica difícil um outro governador superar Roriz.

Putz o que é pior é compará-lo a JK, se bem que JK tbm não foi lá essa Coca-cola toda, mas foi um bom presidente. Mas comparar é foda!!! Ops, fogo!!!!!!!!!!!!!!!

Racismo é Burrice!!!

Essa música me veio a cabeça assim que eu estava postando esse vídeo do outro post. É meio fogo isso aqui no Brasil. Muitos acham que aqui não existe discriminação, racismo e tal... E essa música nos mostra bastante que "viemos da mesma mistura". Temos que aprender a ser humano e respeitar o outro com todas as suas diferenças.

Um abraço...

Racismo É Burrice (Composição: Gabriel O Pensador)


Salve, meus irmãos africanos e lusitanos, do outro lado do oceano

"O Atlântico é pequeno pra nos separar, porque o sangue é mais forte que a água do mar"

Racismo, preconceito e discriminação em geral;

É uma burrice coletiva sem explicação

Afinal, que justificativa você me dá para um povo que precisa de união

Mas demonstra claramente

Infelizmente

Preconceitos mil

De naturezas diferentes

Mostrando que essa gente

Essa gente do Brasil é muito burra

E não enxerga um palmo à sua frente

Porque se fosse inteligente esse povo já teria agido de forma mais consciente

Eliminando da mente todo o preconceito

E não agindo com a burrice estampada no peito

A "elite" que devia dar um bom exemplo

É a primeira a demonstrar esse tipo de sentimento

Num complexo de superioridade infantil

Ou justificando um sistema de relação servil

E o povão vai como um bundão na onda do racismo e da discriminação

Não tem a união e não vê a solução da questão

Que por incrível que pareça está em nossas mãos

Só precisamos de uma reformulação geral

Uma espécie de lavagem cerebral



Racismo é burrice



Não seja um imbecil

Não seja um ignorante

Não se importe com a origem ou a cor do seu semelhante

O quê que importa se ele é nordestino e você não?

O quê que importa se ele é preto e você é branco

Aliás, branco no Brasil é difícil, porque no Brasil somos todos mestiços

Se você discorda, então olhe para trás

Olhe a nossa história

Os nossos ancestrais

O Brasil colonial não era igual a Portugal

A raiz do meu país era multirracial

Tinha índio, branco, amarelo, preto

Nascemos da mistura, então por que o preconceito?

Barrigas cresceram

O tempo passou

Nasceram os brasileiros, cada um com a sua cor

Uns com a pele clara, outros mais escura

Mas todos viemos da mesma mistura

Então presta atenção nessa sua babaquice

Pois como eu já disse racismo é burrice

Dê a ignorância um ponto final:

Faça uma lavagem cerebral



Racismo é burrice



Negro e nordestino constróem seu chão

Trabalhador da construção civil conhecido como peão

No Brasil, o mesmo negro que constrói o seu apartamento ou o que lava o chão de uma delegacia

É revistado e humilhado por um guarda nojento

Que ainda recebe o salário e o pão de cada dia graças ao negro, ao nordestino e a todos nós

Pagamos homens que pensam que ser humilhado não dói

O preconceito é uma coisa sem sentido

Tire a burrice do peito e me dê ouvidos

Me responda se você discriminaria

O Juiz Lalau ou o PC Farias

Não, você não faria isso não

Você aprendeu que preto é ladrão

Muitos negros roubam, mas muitos são roubados

E cuidado com esse branco aí parado do seu lado

Porque se ele passa fome

Sabe como é:

Ele rouba e mata um homem

Seja você ou seja o Pelé

Você e o Pelé morreriam igual

Então que morra o preconceito e viva a união racial

Quero ver essa música você aprender e fazer

A lavagem cerebral



Racismo é burrice



O racismo é burrice mas o mais burro não é o racista

É o que pensa que o racismo não existe

O pior cego é o que não quer ver

E o racismo está dentro de você

Porque o racista na verdade é um tremendo babaca

Que assimila os preconceitos porque tem cabeça fraca

E desde sempre não pára pra pensar

Nos conceitos que a sociedade insiste em lhe ensinar

E de pai pra filho o racismo passa

Em forma de piadas que teriam bem mais graça

Se não fossem o retrato da nossa ignorância

Transmitindo a discriminação desde a infância

E o que as crianças aprendem brincando

É nada mais nada menos do que a estupidez se propagando

Nenhum tipo de racismo - eu digo nenhum tipo de racismo - se justifica

Ninguém explica

Precisamos da lavagem cerebral pra acabar com esse lixo que é uma herança cultural

Todo mundo que é racista não sabe a razão

Então eu digo meu irmão

Seja do povão ou da "elite"

Não participe

Pois como eu já disse racismo é burrice

Como eu já disse racismo é burrice



Racismo é burrice



E se você é mais um burro, não me leve a mal

É hora de fazer uma lavagem cerebral

Mas isso é compromisso seu

Eu nem vou me meter

Quem vai lavar a sua mente não sou eu

É você.

O vídeo fala por si só!!

Apostilas guitarra

Nas várias andanças pela net, procurando photoshop pra "eu" acabei encontrando no GBRWarez um link com "alguns" vários links para estudo de guitarra, violão e afins. Tem muita coisa boa, tem arquivos em pdf, tem arquivos de guitarpro, do angra, kiko loureiro e mais outras coisinhas.

Se vc é músico, ou amante da música, simpatizante ou louco por download mesmo acessa aí vai!!!!

Clique aqui

Casar dá trabalho!!

Como é de conhecimento de todos eu me casarei em julho. E dessa experiência de preparação do casamento teve algumas coisas bem legais e outras não tão legais assim.
Ainda bem que eu e a minha noiva não tivemos muitos atritos no preparatório. Mas tem algumas coisas que quero compartilhar.
Respostas pra algumas perguntas ou situações:

Faculdade
A Pessoa conhecida diz: "Olha eu vou me casar"
Você diz: "Hum"
Ela diz: "Vamos fazer o seguinte: eu te convido pro meu casamento e vc me convido pro seu, o que acha?" Eita agora que resposta deve se dar?!!
Você nesse momento não diz nada!!! Simplesmente ignore, se ela insistir você pode dizer que vai ver. Pronto e nunca mais toque no assunto.

Amiga de longa data
Quando vc quer dispensar alguém do seu casamento e quer fazer delicadamente.
Faça com que a conversa fique a mais natural possível e faça de tudo pra a pessoa dizer que só vai na igreja e tal... Tipo: Nossa a lista já tá fechada e não dá pra chamar mais gente, a família é grande vc sabe... e tal... daí ela vai dizer: Não se preocupa eu vou só na Igreja mesmo!! Bingo!!!!!!!!! Menos um...

Trabalho
O conhecidos do trabalho são os que mais dão trabalho e esse não tem jeito. Se vc chama um brother o camarada que senta do lado dele se não for chamado vai ficar puto. Eu estou com esse dilema. Almoço direto com uma galerinha e tem uns que não vou chamar e ponto. Mas tem uns brother's que irão ser chamados e de vez em quando ficam perguntando do casório e tal... qual a resposta?? "Tá massa" pronto só isso!!!!!!!! Nada mais... E nada de comentar que tu vai fazer uma festança pra 400 pessoas. Fale que sua festa será pra no máximo 150 pessoas. Pronto!!

Gente é fogo, mas quando parte pros convidados é demais. Tem uns que vc quer chamar e outros que não dá pra chamar. No meu caso é ainda pior a situação. O local que aluguei pra fazer a festa cabe até 450 e na lista já tem uns 500. pessoas irão ficar de pé.

Estou num dilema, mas vamos levando!! Tira um daqui um dali e assim levamos!!

Eita Clodovil

Parafraseando o "grande poeta" Romário. "O Clodovil de boca fechada é um poeta".
Quando da eleição de Clodovil para o parlamento eu ouvi tanta coisa, mas uma eu ri tanto que quase me não parei de rir.
"Deixa o Clodovil ele ainda não fez nada" (hahahaha) E não tinha feito nada mesmo. Desde quando o camarada tomou posse já fez tanta asneira, mas tanta asneira que estou de cara com tamanha polêmica e falta de bom senso desse "Nobre" dePUTAdo. Mas dessa vez ele extrapolou os limites e chamou a deputada Cida Diogo de feia... afff. Ela não precisa ouvir isso de um mané que nem esse Clodovil Hernandes. Mas tudo bem... quando eu falo que o povo de Sampa não sabe votar ninguém me escuta. Não que aqui em BSB se saiba votar tããão bem assim, neh Roriz... ops falei.
Mas beleza vamos ver no que vai dar!!!

Acreditem ainda não é o fim - parte 4

É meus amigos quando a gente pensa que já terminou, que os nossos dePUTAdos já não podem chegar ao fundo do poço. Eis que eles conseguem se superar.

Aumento é festejado com leitoa e mandioca

Deputados aprovaram reajuste de 28,5% nos próprios salários nesta quarta-feira (9).
Eles jantaram no espaço do 'cafezinho', enquanto assistiam a jogo de futebol.

Nós simples mortais, nos matamos pra ganhar um sustento e ajudar nas contas de casa. Ou até mesmo só pra ter uma graninha no fim do mês. Trabalhamos todos os dias, tem alguns que trabalham até em feriado e dia santo, pra ganhar uma merrequinha no fim do mês.
E os nossos "queridos" parlamentares aumentam o salário deles em quase 30%, não trabalham segunda, sexta, sábado e domingo e ainda aprovam leis que nos ferram e ainda tem a cara de pau de fazer uma leitoazinha??!!! È de matar. Não sou contra eles fazerem as comemorações deles, mas o momento não era oportuno. Depois eles vem dizer que precisam levantar a moral da casa junto á sociedade e eu te pergunto como?? Aumentando salários e deixando o povo ferrado??
Desse jeito não dá!!!

Acreditem ainda não é o fim - parte 3

Pensei eu que era o fim, mas infelizmente não é?? Postei um tempo atrás sobre a pretensão daquela pseudo-cantora/atriz pornô/dançarina que se chama Gretchen de se candidatar a prefeita em Itamaracá (PE) e agora lendo aquela pseudo-revista Isto É. Vi que mais uma pseudo-cantora/atriz pornô/dançarina também quer se eleger.

É a Rita Cadillac que também quer se aventurar nessa área!!! Eu realmente achei que estaríamos próximos de um final aterrador, mas eis que me vem mais essa!!! Será que meu coração aguenta!!! Olhem só as motivações delas.
"Não me interesso por política, mas pela minha cidade" Gretchen (Sem comentários)
Eu não queria ser "bonequinha" (pra ser boneca falta muito) nos palanques "Não tinha condições de me dedicar e queria participar de verdade da política. Mas ultimamente tenho visitado a periferia da cidade e muitos dos moradores pedem a minha candidatura. Resolvir tentar" (Ah tá moradores... ou serão seres desprovidos de massa cinzenta?? Porque te propor isso é no mínimo atestado de insanidade mental)
Agora a melhor de todas as explicações! "CHEGA UM MOMENTO EM QUE BÍQUINIS E MINISSAIAS SÓ FICAM BEM EM GAROTINHAS. A GENTE PRECISA CAIR NA REAL E ENTENDER QUE O TEMPO PASSA" (Putz, elas teriam que ter tomado essa decisão muito antes e não agora!!! Já se queimaram demais e agora o que resta é só risadas!!)
E o pior é que eu tenho que ouvir de uma pseudo-eleitora, que no mínimo deve ter votado no Arruda pra governador de BSB e no Senador Roriz, ela tem a capacidade de falar que é pra "deixar elas pois são cidadãs". Ah faça me o favor!!!!!!!!!!!!! Tudo bem que elas são cidadãs isso eu não discordo, mas vir com esse papo de que tem que deixar elas!!!!! Não mesmo!!
Se deixar o congresso vai ser infestado dessa raça pseudo-cantora/atriz pornô/dançarina!!!

Fica aqui o meu protesto novamente!!!!!!!!
POVO DO MEU BRASIL BARONIL, NÃO FAÇAM ESSA BESTAGEM!!!!!!!!!!!!!!!!!!! VOTEM COM CONSCIÊNCIA PELO AMOR QUE TEM POR ESSE PAÍS E PELA ESPERANÇA DE ALGO MELHOR PRA NÓS!!!!!!!!!!!!!!

Vi ontem homem aranha!

Eu já estava tendo espasmos pra ver esse filme. Eu iria vê-lo na estréia só que era meia noite e um o primeiro filme e na sexta eu ira trabalhar e ver um filme de quase três horas (não que vc iria ver o tempo passar), mas a sexta ia demorar mais pra passar!!Enfim...
Eu não sou crítico de filme que nem o Judão, mas posso dizer o que achei do filme sem problemas. O filme é pra lá de bom, adorei mesmo, esperava mais é verdade, mas é muito bom. Os efeitos é muito sem noção de tão bom que ficou!! Aquele homem areia ficou o que há de melhor!! Ele se formando, ele gigante na cidade ficou massa mesmo!!! Como sempre o homem aranha toma uma pisa (como diz minha vó), mas no final ele recebe uma ajuda e acaba se safando. Não vou contar que a Mary Jane morre no final porque é sacanagem. hahaha!! Tô zoando!! O que me deixo meio puto foi o que fizeram com o peter (não vou contar nada que vá fazer com que vc perca a vontade de assistir o filme). Uma puta sacanagem!!! Quando ele tá naquela crise de identidade e tal... (nada que ninguém não saiba) Ele fizeram com que o Peter ficasse com aquela cara de EMO!!!! Franjinha na testa, andar de baitola e tal... um porre!!! Ficou muito ruim mesmo... essa parte eu não gostei e ponto!!
Mas no mais é um filmaço e vale a pena os 18 conto que eu paguei naquela bosta do Casa Park, o park shopping já não tinha mais ingresso.
Enfim é isso, corra pra assistir antes que aquele teu amigo pentelho assista e fique te dizendo os detalhes do filme!!

Tô rindo até agora.

Convite maravilhosamente recusado

Neste país em que a norma é se curvar diante de quaisquer rapapés, o ator Dan Stulbach acaba de dar um exemplo que, além do mais, revela como devem agir os verdadeiros corintianos.

Abaixo, o convite que ele recebeu.

E sua resposta.

O CONVITE:

"Caro Dan Stulbach,

Em nome do Sport Club Corinthians Paulista e do Sr. Alberto Dualib, presidente, venho por meio deste, convidar o ator Dan Stulbach para conhecer o Memorial, localizado na sede do clube.

Para reviver grandes emoções, três telões gigantes mostram as defesas, as jogadas, os dribles e também os gols importantes de jogos memoráveis. De repente, você se depara com um enorme painel repleto de fotos de equipes corintianas, desde sua fundação em 1910, ano a ano, até os dias atuais.

Para finalizar essa viagem no tempo, uma sala de cinema resgata, através de filmes, todos os gols e as narrações das conquistas de todos os títulos.

Aguardamos sua resposta, já que você é um corintiano Ilustre.

Ana Paula Silva

Assessoria de Comunicação"

A RESPOSTA:

"Cara Ana Paula Silva,

Primeiramente, muito obrigado.

Mas, do Sr. Alberto Dualib, só aceitaria um convite para o dia de sua saída da presidência do querido Sport Club Corinthians Paulista. Creio ser este, hoje, o verdadeiro desejo de um corinthiano.

Ainda mais, não posso aceitar o convite porque todos consideram o Memorial lindíssimo e muito bem feito. Portanto, com certeza eu sentiria fortes emoções ao reviver as lembranças de nossas conquistas. E naturalmente, ao reconhecer no todo uma identidade agora perdida.

Celebrar o passado glorioso, a nossa história; frente ao nosso triste presente e a um previsível igualmente vergonhoso futuro, seria emoção demais. Seria triste demais.

Assim, prefiro não ir.

Naquela que chama de viagem no tempo, eu só pensaria no tempo perdido do agora.

Sem mais, do nem tão ilustre assim,

Dan Stulbach"

Isso é vi no site do juca

Como não posso deixar de fazer um comentário sobre isso?? Eu um São Paulino.

Quero que o Corinthians tome mais prejuízo, agora que a MSI já está mostrando suas garras e que a FIFA já disse que está de olho nesse acordo. Eu quero ver cada vez mais o Corinthians no buraco!!

Um abraço São Paulino.

Software para estudo de teoria musical

Você que é músico, tenta ser, pretende ser!! Arranjei um software de graça na net que vai ajudar e bastante a treinar o ouvido e se familiarizar com os modos, notas, formações e tudo que se relaciona com música.

Bom é isso aí clique aqui e verá o programinha. Nem é preciso instalar!!

Bons estudos!!

Rodada perfeita!!

Olha só como os céus conspiram á nosso favor!!

Os Lambaris de Santos já haviam tomado uma porrada do São Caetano, melhor tomar a porrada que tomamos na semi-final que tomar na final, pelo menos não somos o primeiro dos últimos. hahaha
Pra melhorar o Corinthians tomou do Naútico.
Agora na libertadores ficou tudo bem melhor. O Lambari empatou, é verdade que dá pra reverter, mas dá desânimo pra decidir contra o São Caetano. O Flamenguinho, tomou uma sova do Defensor 3x0, e olha que os caras são tão ruins, mas tão ruins que não valia nem a pena assistir o jogo!! O Flamengo acha que a Libertadores é o Carioca. As desculpas são muitas neh. Campo ruim, altitude e blá blá blá!! Mas o que importa mesmo é que meu São Paulão venceu no Morumbi e irá decidir no Olímpico. Não foi uma VANTAGEM, mas já ajuda decidir no campo do tricolores do sul!!!
Que venha o Grêmio quarta que vem e se der tudo certo que venha os Defensores!!!

Abraço aos Flamenguistas e que aprendam o que é jogar uma libertadores!! O Corinthians já aprendeu que nem jogar libertadores jogam mais!!
Fui!!!

Quando tudo está perdido sempre existe um caminho!!

Caraca, eu já tinha visto esse vídeo muito antigamente, mas agora vi de novo e caramba o cara mandou muito bem!!!

Acreditem ainda não é o fim - parte 2

Agora sim!!! Depois de se filiar ao PPS a pseudo-cantora/atriz de filmes pornográficos/prefeita auto-intitulada “pioneira no setor retro-rebolativo" agora já está num estágio mais avançado e mais perigoso pra nós!! Ela terá aulas particulares de como virar prefeita.

Eu não sei mais o que fazer, não sei se dou risadas dessa situação ou se choro de desespero!!!

POVO DE ITAMARACÁ - PE POR FAVOR NÃO NOS DEIXAM FICAR COM RAIVA DE VC'S!!
NÃO VOTEM NESSA ABERRAÇÃO POLÍTICA!!! NÃO FAÇAM COMO O POVO DE SÃO PAULO QUE VOTARAM NAS AMEBAS POLÍTICAS, CLODOVIL E CÃOZINHO DOS TECLADOS!!!
VOTEM COM CONSCIÊNCIA

Evacuem a área!!!

PRIMEIRO MULHERES, IDOSOS E CRIANÇAS!!!!!!!!!
Evacuem rapidamente a terra, a galáxia!!!!!!!! Tati Quebra Barraco está NEGOCIANDO pousar nua!!!!!!!!!!!!

Tati Quebra-Barraco tenta fechar acordo com uma revista masculina para mostrar as novas formas conquistadas com o bisturi. Embora ela ainda não tenha chegado a um acordo, seu irmão, Márcio, diz que a proposta ainda está de pé.
saiba mais

Isso é no mínimo desesperador!! Não acham??

Deus não é surdo!!

Não é nenhuma picuinha, até porque nós católicos ás vezes alopramos com nossas guitarras, amplificadores, baterias ligados muito alto. Mas tem um irmãos separados que beiram o absurdo e esquizofrenia. Nas minhas andanças pela net achei esse site que de uma maneira bem objetiva ajuda em forma de divulgação a tentar dar uma diminuída nessa legião de decibeis!!
Dá uma acessada e dê uma olhada nos relatos.

Inté mais!!